Los que me conocen saben el gran significado que tenía mi padre en mi vida, y creo que no podría arrancar este blog sin tocar este tema, y me puse como meta que haría eso antes de que llegara el 2011, como una forma de cierre, aunque creo que en realidad nunca hay un punto final, cuando pierdes a un ser querido, en cualquier situación.
Ahora que han pasado casi dos meses y miro hacía atrás, me doy cuenta de lo sabio que es en realidad Papá Dios, pues yo desde pequeña, y al ser cuestionada de a quien quería más, si a mi mami o a mi papi, típico de cualquier madre, siempre respondía sin titubear, que todo mi amor era para mi padre. Y en muchas ocasiones también dije que el día que mi padre me faltara, me tendrían que enterrar a su lado, porque no podría seguir viviendo sin él en mi vida. Pero la vida va cambiando y mis prioridades fueron cambiando, pero nunca el posicionamiento de ese hombre en mi vida y su significado para mi.
Recuerdo la llamada que me informó que mi padre estaba muy enfermo y no quería que yo lo supiera, una manera de protegerme, aunque en su momento lo vi como una forma de alejarme, porque siempre tenía el pretexto perfecto para mantenerme a una distancia de él, algo así como en la película Dirty Dancing cuando Johnny le dice a Baby "This is your dance frame, this is my dance frame", no sé si recuerdan, pero era algo así y es la mejor manera que tengo para describir esa barrera que había y que no me atrevía a pasar por nada en el universo, y por eso quedaron tantas cosas inconclusas entre él y yo, pero sabía que sería así.
Bueno decía que cuando me llamó ese angel que sabía mi amor por aquel hombre y que encontraba justo que estuviera yo a su lado, iba manejando y al escuchar las palabras "tu papá está muy enfermo, debes de venir" frené y me estacioné para procesar lo que estaba escuchando. Le agradecí y le dije que al otro día arrancaba para alla. Al llegar encontré otro hombre que no era mi padre, a pesar de haberlo visto hace poco. Lo tomé de la mano y esa fuerza que lo caracterizaba, ya no habitaba en él. Era su cascarón, pero su voluntad de vivir y el guerrero que lo caracterizaba, ya habían marchado.
Pues decía que Papa Dios es muy sabio, porque no me permitió ver el proceso de decadencia de mi padre, porque poco días después llegó a mi la gripe y no me abandonó hasta que murió. Cuando sentía que me mejoraba corría al lado de su cama, o más bien, cuando la situación me lo permitía, porque creánme que no es nada fácil estar entre tu padre y tus niñas chiquitas, que también te necesitan mucho, pero traté de manejarme lo mejor que pude y siempre me daba mis escapadas, aunque como ser humano que soy, ahora me pregunto, si fueron suficientes esas escapadas, o si simplemente debí dejar todo a un lado, para estar con el, interrogantes que me llevaré a la tumba y si es cierto lo que dicen que nos reencontramos, allá me las responderá.
Una de las últimas visitas que le hice a mi padre, no la olvidaré jamás. Llegué después de 4 largas horas de viaje en un carro y al acercarmele, salió esa varita imaginaría con la que pautaba su distancia y me dió. "Qué haces aquí", me dijo, no en forma de reproche, sino por curiosidad. "O papi, vine a verte y a pasarme el día contigo. Tenía dos semanas que no te veía." Silencio total. Al pasar algunos minutos me dijo: "El día? Eso quiere decir que te vas hoy" y yo parada a su lado le contesté que sí. Silencio total. Y ahí vino el reproche, o era en realidad un reproche o simplemente su forma "especial" de protegerme? Eso me lo tendrá que responder él cuando nos volvamos a ver.
Después de ese encuentro hubo uno más y estuvo la varita presente, pero esa cayó al piso cuando llegó su nieta, su chiquitolina, la única que le sacó una sonrisa y hasta un chocolate compartieron, ironías de la vida. Varita para mi y para ese pedacito mio, solo hubo sonrisas. Esa misma tarde llegó mi compañera inseparable en ese mes y medio, la gripe. Y llegó con fuerzas. Fiebre, escalofríos, dolor en el cuerpo, bueno, todo lo que ella nos regala y hasta un chin más, porque tenía años que no me dolía la garganta y hasta eso me dió. INCREIBLE!!!
Mi próximo encuentro con mi padre fue diferente, pues ya no había en él nada de vida. Y aunque había perdido otros seres cercanos, como mi abuelito, mi madre, mi tio, nunca había tocado un muerto, hasta que lo vi a él. Ahí en esa intimidad familiar y sin la dichosa varita, tuvimos un conversao él y yo. Le agradecí todo lo que hizo por mi, por lo valores que me enseñó, y le prometí que así educaría a mis hijas, para que no juzguen, ni maltraten a nadie por su condición economica o por su color de piel.
Fueron dos días muy largos, entre lo ridículo y lo absurdo, porque habían momentos en los que sonreía y en otros me invadía aquel dolor que no sabía describir, pero recuerdo el deseo y el gran esfuerzo que hacía por dejar de llorar, pero ese sentimiento brotaba de adentro y era imposible hacerlo.
Me despedí por última vez, sin lágrimas y ahí partimos al campo santo a darle sepultura a mi Superman. Mi primer amor, y por él cual creía en amor a primera vista, porque estoy segura que desde que cruzamos miradas él y yo, quedé prendada. Camino al cementerio pensaba, "Dios mio me tendrán que enterrar de verdad al lado de papi?" Y cómo me iba a ir de ese lugar y lo iba a dejar ahí? Imposible pensé. Llegué y ahi estaba su ataud listo para escuchar las palabras que se acostumbran decir en momentos como este, palabras a veces sinceras, otras simplemente por compromiso, pero había que hablar y así se hizo. Terminó Hatuey, habló Betty, hermana de mi madrastra, aunque suene a mujer mala, es una mujer buena y justa a la que quiero entrañablemente; y llegó el momento, me tocaba a mi darle la despedida a Rafael. Bueno, con Black Berry en mano, porque ahí lo escribí, comencé:
En el día de hoy, no solo enterramos al gran politico o la figura publica, sino también al hermano, sobrino, cuñado, tio, amigo, abuelito y padre. Su familia se siente honrada de haber tenido un hombre como Rafael Flores Estrella, ser parte de ella. Nunca habrán suficientes palabras para expresar nuestro orgullo por el, porque fue un hombre INTACHABLE y RECTO, que siempre soñó con brindarle a esta patria algo mejor.
Fue un hombre pisoteado, humillado y rechazado por muchos, pero nunca se doblegó. Nunca bajó su cabeza y por eso nosotros lo admiraremos y respetaremos SIEMPRE.
Su esposa y sus hijos agradecemos inmensamente las demostraciones de cariño y estaremos por siempre agradecidos de ello.
Papi gracias por habernos enseñado a ser humildes y sencillos como tu. A respetar a cada ser humano, sin importar su condición economica. Amar nuestra patria y querer lo mejor para ella. Tus hijos nunca te olvidaremos porque fuiste un padre ejemplar.
Yo me despido de ti con el alma rota porque sé que no volveré a estar junto a ti, pero hasta mi último aliento será por ti, porque fuiste mi superman. Te amo más que a mi vida misma y confío en que Dios nuestro señor te acogio en su seno y tengo fe de tu me esperarás cuando llegue mi momento. Te amo y prometo seguir tu ejemplo hasta que muera.
Respiré profundo. Ya acabaste me dije. Pero y ahora? Comenzaron a cantar y el ataud se movió. En ese mismo momento caí sobre él en un intento fallido de que no se lo llevarán. Pensaba dentro de mi: "Esperen, que falta mucho por decirnos," pero no me salían las palabras. Fui lo que soñaste? Cuántas veces te decepcioné? Porqué la varita? Estabas orgulloso de mi? Todo eso pasaba por mi mente, hasta que sentí que alguien me apartó de ese ataud frío y me sentó. "Tranquila, que no estas sola. Piensa en tus hijas." Una vez más brotaban las lagrimas de una manera que jamás había sentido, a tal punto que me costaba respirar. Saque de abajo y me paré, lo minimo que podía yo hacer era ver hasta el último momento. Block por block estaba yo ahí, hasta que YA, solo cemento.
Ahí culminó mi historia de amor con ese hombre que extraño más alla de las palabras y del pensamiento humano. Un hombre que luchó y que fue traicionado infinita veces. De él solo me quedan los recuerdos y las enseñanzas, y yo creo, bueno no, sé, que si me darían elegir a mi padre, volvería y elegiría el mismo, porque aunque no era cariñoso, era el mio. Recuerdo que para un editorial de la revista Oh! del día de los padres, decía que no había yo encontrado en el mundo un hombre como ese, habían peores o hasta mejores, pero ninguno como mi principe azul, que era él. Y recuerdo que mientras escribía ese editorial, las chicas con las que laboraba se reían de mi, y si ellas están leyendo esto saben que fue así. Esas fueron las mismas chicas que llegaron de primero apoyarme ese 14 de octubre del 2010, porque ellas sabían de mi amor por él.
Creo que mi dolor cesará cuando en realidad deje yo de respirar, porque miren que yo pensaba que era fuerte, pero nada que ver. Lo único que tengo claro es que esta es mi realidad y que aunque no me guste y me cueste, tengo que vivirla. Recientemente vi la película City of Angels, y cada vez que se iba alguien de este mundo el angel que iba a su encuentro le hacía la misma pregunta a TODOS: "Qué fue lo que más te gustó de estar vivos?" Una niña le dijo que estar en piyamas, otra persona le contestó que nadar en el mar, otra le dijo la lluvia, y cuando me pregunten a mi diré que fue mi papá!
